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誘い受けみたいなことされてつらいつらいみたいな雰囲気だされて
じゃあ自分を大事にすれば？みたいないじわるでもなんでもない苦言をしかたなしに口にして、
それがいじわるだって取られるとほんとうにげんなりするよ
あと私が才能あって幸せみたいなことにされるのもほんとに頭くる

才能だとかなんだとか、人を持ち上げるようにしながら自分が特別だっていいたいだけなんだよ
そういう理屈をこねまわしていればなにも頑張らなくても何かのせいにしてへいきな顔して生きていけるんだと思う
可哀相だとか思えないや　前は思ってたけどすごい厭な思いをいろんなパターンで繰り返したし
いや、かわいそうだけどね　かわいそうだからずっともやもやするんだと思う
それがやだ　はやく見限りたいよ
だってたぶんひとのこと考えられないくらいつらいんだもん　かわいそうだよ
でもそんななかでもやっぱり自分を冷静に見なきゃだめなんだとおもうし
自分にも、大切な人にも、嘘をついてはいけないと思う
そうしなきゃ人生の舵をとれないし
だれのことも信用できないままでおわってしまう

まあ、ほんとにつらいひとはもう首吊ってるか布団にもぐって誰とも話してないと思うな
ひとりぼっちでさ
こないだいったうどんやにいた生命力の弱そうな女の子かわいかったな

わざと足引きずってみせるような人がほんと紛らわしくていやだ
わたし優しいし馬鹿だから優しくしちゃってたけどそのあとで逆切れされたりいいように使われたりするからもうそういう甘えた人に優しくなんてしないよ
だって自分の幸せって自分でみつけるものだもん
そもそもわたしがあげられるものじゃないもん
人任せにしすぎだし私もそういうひとを甘えさせすぎなんだ
それは不健康だ

べつに堕落しようと不幸になろうと自由だしすきにすればいいんだっていうのはずっと思ってる
わたしに言われて怒るぐらい自分がただしいとおもってんならそれを貫けばいい
それがいやだみたいな、つらいし変わりたいみたいな雰囲気をみせるから苦言をいったり励ましたりするし怒るのに
そういうの必要なくて自分に酔ってるのが楽しいなら最初からいってくれよ、と思う
詐欺だよ
不幸に浸ってたいっていうのも教えてくれよ　そうしたらそっとしとくよ
でもたいていみんななぜか「自分のせいじゃないのに」って顔で不満そうに生きてるんだもん
やだーーーーー

わたしは自分が前に進みたくないときは「前に進みたくない何もしたくないここでぐだぐだ甘えてたい！つらい！恨んでいたい！一生へたりこんでいたい！」って言っちゃう
だってどんな状況だってそれを選んでるのは自分だよ
まわりの友達などに「じゃあ勝手にしろ」っていわれるけど
それでも友達は友達でいてくれるのはわたしが正直にいうからだと思う

信用する気ないなら近づいてこなくていい
嘘つくならそんなに信用できないわたしになんかなにも話さないほうがいい
人が腹のそこで考えてることがぜんぜんわかんない
すなおにいろいろいってくれるほうがずっとらく

彼女は最後のほうでいろんな暴露をしてきた
すごく大きな嘘を最初からついていてすこし呆れてしまった
たぶん本人のなかでは嘘も本当もまぜこぜになっちゃってるんだろうし
「そんなについてない」とか、そういう理屈もわたしにはよくわからなかった
だってそもそも嘘ついてるじゃん、こっち信用してないじゃん、みたいな
なんで「○○がいやだった」とか、後だししてくるんだろう
私はそのつどすっごく聞いてたのに
ぜんぜんフェアじゃないよ
自分にも人にも

あと嘘つかないと付き合えないような人とはいっしょにいないほうがいいと思う
信用できない人ってことだし　価値観のあわない人だろうし
もしそれでもいっしょにいたいなら、正直に言って変わるしかないんじゃないのとも思う
まあいいや　とにかくわたしは信用されていなかった