枯れた花がきれいで飾ってる。 でも風水的によくないんだよねたしか。叶姉妹をみならいたいよ、悪口言わないの。
苦しいとき、どうすればいいの？人の間にいるときは、やっぱり苦しい。 人のことを気にしなきゃなんないし、難しい。 自分の心のなかに他人がいたら、そわそわする。 ひとりぼっちになれたときに、ようやくほっとする。わたしがいつも人と距離をおいて一人で…
市川春子の漫画、悔しいけどいいなって思っちゃうよね 全部ガラスの水槽のなかの出来事みたいで こんな場所、あるかよって思いながら、惹かれるし でもわたしあんなふうに海と仲良くなれないんだな 当たり前だけど ずっとまえ房総半島にある賃貸があってそれ…
制作にお金つかいまくっててほんとに貧乏ですごい。 でも作品つくるのがいちばん楽しいしつくらないでいるのはモヤモヤして苦しい。 今日実家帰ったらぜったい映像いっこつくる。石鹸のやつ。 石鹸も100個くらい買いたいけどそれはけっこうあとでもいい気が…
毎日死にたいって思ってる。楽しいし、うれしいし、優しい気持ちになったりすることも多いのに、毎日死にたい。
ひとといると寂しくなる率が高くなる。あと、なんかSNSってほんとに害悪のような気がしてくる。ディスコミュニケーションだよ。もうやだ。ラブが足りない。まじで足りない。ほんと。作品つくらないと、人と関われない。温度のあるコミュニケーションができな…
彼女のこと、好きだったんだなとおもう でも向こうが私を好きだと思えたことがない カウンセリングで話してみようかな
久しぶりにぷっつんしてしまった ここのところ頑張ってるってぜんぜん思ってなかったし つらくもなかったのに というよりむしろ、専門いってるから大学のほういけてないし それが不安だったのはあるけど 課題もそんなバリバリやってるわけじゃなくて 構想し…
人との関わりがすごく増えてきてちょっと疲れてる いいことだとは思うけどね ほんとによくしてもらってますね やなとこあげたらきりなくなるだろうけど いいとこもたぶん同じぐらいはあるだろうね彼女といたときはいっつも悲しかったし許せないってなってた…
三島由紀夫が太宰について「治る気のない病人は病人じゃない」みたいなことかいててわかるーって思ったけれど三島由紀夫も自殺してるっていうね あれはなんだかんだいっていろんな口実をつけた自殺だよねー
あなたがわたしに執着するのはまったくもって見当違いなことであって あなたの親のクソなところをあなたがひとつも咀嚼できず クソみたいな親に対して自分を守って怒るとか嘆くとか泣くとか殴りにいくとか半殺しにするとかそういったアクションをできない弱…
誘い受けみたいなことされてつらいつらいみたいな雰囲気だされて じゃあ自分を大事にすれば？みたいないじわるでもなんでもない苦言をしかたなしに口にして、 それがいじわるだって取られるとほんとうにげんなりするよ あと私が才能あって幸せみたいなことに…
しにたいなー病んでて生命力低めの女の子が気になってしまうのは わたしが絶対そういうふうになれないからなのかな それとも自分のなかにそういう部分があるからなのかな わかんない 女の子といられたらいいのに もうやだよ わたしだってなんにもがんばりた…
彼女はほんとうにたくさんのうそをわたしについたし うそをついてもそれがほんとかうそかもよくわかってない でも彼女には昔「君は心を開いてくれない」とかいってくれるような男がいた どうせ寝ても居た 彼女が正直なのはどこでだったか忘れた でもその正直…
自分がなにをどう感じているのかっていうのがはっきりわからないな わりかし、自分は誰なの？状態だな まあ、わかんないなりに自由に生きればいいんでしょうが 「自分はこういう人間だから」って言うのがとっても難しい
人と自分を比べてるように見えないってよくいわれる ひとより気にしてるから、がんばって逃れようとしてるんだろうね
愚痴ばっかり書いてるけど、なんでこんな優しい人ばっかりまわりにいるんだろうってよく思うよ
腐るのは暇だからだと思って就職活動をすることにきめた 難しい業界だしまだなにも準備してないけど 秋から大学と平行して専門通って 冬のうちに作品作りと同時にグラフィックを作って 出来る限りのことはやってみようと思った そうしたらなんか忙しくなった…
人に悪感情を抱くと、「それは全部お前自身のことだ」と自分で思う だから人に怒りを抱いたり何かを思うとき、全部自分がするべきことなんだと思って 自分が悪いんだって思う 許せないのがいけないって でもなんかそうしてると何も許せなくなっていく 人を許…
多くの人が本当のことなんか知りたくないし甘い嘘を聞いていたいし 自分を信じて幸せになったりしたくなどない それか自分でしなきゃならないことを全部人にやってもらいたい怠け者 そのために自分を愛してくれる人がどうなろうと知ったことではない彼らは私…
神さま仏さまは許すのが大事とかいうけど どうしてもときどき許せなくなる どうして？っていっても「わからない」しか言わなかった それが本当に許せなかった なんでそんなに甘えてていいの？ そんなにえらいの？ 弱すぎる人は存在するだけで甘えてくるから…
落ち込む暇があったら英語の勉強しようと思って参考書を買った。 んだけど、すごいｇｄｇｄ仕様にしてある自宅だとどうしても勉強ができない。 あと大学の図書館はパーテーションのある自習机がほぼない。美術系だからなのか。あまりにもひろいとどうしても…
リラックスしたらいいといわれると「リラックスしろ」といわれているように感じてしまう リラックスしたらいいという言葉に他意はないと思うし、命令でもないから、リラックスするかしないかという選択はわたしの自由だし、リラックスしているかどうかみたい…
赤点をとることが恥だと思っている人が多いしわたしもときどき思うけれど 別にそれは何にも恥ずかしいことじゃない 赤点をとり続けることによって受ける軽蔑というのは 結局向上心がないってことを露呈しているという結果への軽蔑であって 赤点それ自体とい…
自分をしっていて 自分がわからなくなり 自分がわからないということはわかっていたはずが それすらもわからなくなって 自分をうしなって 機械になって ひとりあるきしていくわたしは男の人になって大好きな女の人の目玉を舐めて涙の味を味わってみたいと思…
ザンパノと、ジェルソミーナきちがい天使かみさまがいるところは、そら■この映画を見た後はいつも言いようのない気持ちになって感想どころではなくなってしまうけれど、書いてみようと思います。「道」のなかで、ザンパノは相当にクズな男に描かれているけれ…
愛は愛といえば愛なのですか
なんにもわたしに関係ないんだってことがもっとちゃんとわかるといいな 人が何していようとわたしはわたしなんだし わたしのしたいことやできることをするだけなんだから 本当になんにも気にする必要なんかないんだよ 自分の幸せは他の人の幸せとは違うし そ…
「ウルフ・オブ・ウォールストリート」を見た。ディカプリオの演技はやっぱりいいなあと思った。 ゲッコーの再来と劇中で言われてるとおり、いかれたベルフォートの半生を描いていた。私の知ってる男でベルフォートのようなのに憧れていたやつがいたけど、た…
「モーリス」と「ピアノ・レッスン」を見た。 女は汚らわしい、独善的ないきものだなあと思った。 なんかモーリスのほうがずっと共感できた。男の純情だけど。 私はだからモテないし彼氏もできないんだなと思う。 ピアノ・レッスンの主人公はまるで少女マン…
