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久しぶりにぷっつんしてしまった
ここのところ頑張ってるってぜんぜん思ってなかったし　つらくもなかったのに
というよりむしろ、専門いってるから大学のほういけてないし　それが不安だったのはあるけど
課題もそんなバリバリやってるわけじゃなくて　構想して　ホームセンターで材料とかいろいろ探したりしてる段階で　まだ作ってない

たぶん色んな人と話しすぎ、会いすぎて疲れてしまった
それがやさしさや厚意であっても、いっしょにいたあと良かったなって充実した気持ちになるものであっても
人と会うと磨り減るものがあって、気持ちにはりつめたところがうまれてしまい
そのあとひとりでぼうっとしなきゃいけなくなる
そのぼうっとする、ほっとする時間が、ここ数日足りなかったんだと思う

実際、気持ちが焦っているばかりで、頑張れていないのに　成果を出せてないのに
疲れたっていって電話口で泣いて母に甘えた
泣くとは思っていなかったのに、泣き出したらとまらなかった

昔から学校にすぐ行けなくなったりして　行けないときの感覚ってずっと同じ
なにかパイプにぎっしりチョークの粉が詰まってるみたいな感じ
こんなことを繰り返してたら　社会で生きていけないんじゃないかって思う
どうして普通にみんなができることがわたしにはできないの？つうかやらないの？って思う

まだ心が元気じゃないから、去年は寝たきりでご飯も食べられてなかったから、っていわれたけれど、
小さな頃からわたしは心が元気じゃないのかな　
どうしたらふつうに生きていけるんだかわからないよ

大げさなことなのかもしれないけれど
もっと気楽にやればいいのだろうか

よくある鬱のひとの考え方みたいなのってすぐ自分に当てはまっちゃうんだよね
すぐ完璧にやろうとして、けっきょくなにも満足にできていない自分を責めたり、不安がったり
いっぱいいっぱいでプッツンするのもそういう傾向にはまってるときだし

きらくにやろー