オーストラリア人の友人が出来て、その人がバイト先に遊びにきたので帰りにお酒をのんだ。 学校で留学生と話すことはあっても、ろくに英語が話せない・概ねなんか気が強いので仲良くはならないのだけど、 この人はなぜか私を気に入ったみたいで、私の描いた…

アスペの人の日記読んだら存外共感してしまった。子供のころのエピソードとか。努力についてとか。 診断されてみて、真偽が知りたい。 単純に努力不足だったりすんのかなとかやっぱり思ってしまうし、原因がわかればいかしかたもわかるのかもしれない。 とい…

わたしは泣いてる絵を描く なんかやたら突っ掛かってくる人に、「共感が欲しいんですね」と吐き捨てるように言われて、いや別に、と思った。 絵を描いて、話せるようになりたいとは思うのだが、共感されたいとは別に思わない。絵を描けば、その時点で、わた…

今日は母をエステにつれていった 喜んでてよかった アラーキーの花と女の人はきれいだった 右目がなくても わたしが男の人だったら 写真の中であやしく笑う女性に嫉妬しなくてすむ 隠花植物ということばを思う わたしは嫉妬深く妬みやすく それは自分を傷つ…

本はバカでも読める。意味がわからなくても、文字を読むことはできる。難しくて、つまらなくても、とりあえず読んでみることはできる。本が読めないという人は、それすらしない人なのだと思う。本の話になって「川端康成が好き」というと、まるですごい読書…

人工呼吸器が止まり、心臓が止まりかけるみたいな夢をみた リアルな感じだった もし、夢であっても死んだと思ったらほんとうに心臓が止まったりするのかな そしたらちょっといいなとも思ってしまったよくわからん もうやだ めんどくさい 自分で自分を大事に…

twitter、いつも何となくつらくなってやめちゃうんだよな プライベートモードにしてフォロー五人とかでも疲れる

自分で自分を信じないでいたら、そりゃ、自分が損なわれていくにきまっているんだなんかね、ぜんぶ、自分をすなおに愛せるかどうかなんだと思う

ネットの広告できじまかなえがでてきてそのひとのwikiをぼんやりみてた ちょっと彼女に似てるとこもあるとおもった うまくいえないんだけど なんか水面下深くに沈めている自分がいて もう一方のほうは上のほうにぷかぷか浮いてて 沈んでる自分にはいっこも気…

おさけのんだ みんなきらいー

「鏡よ、鏡よ、鏡さん。世界でいちばん愚（おろ ）かなのは誰？」「鏡が曇っておるからはっきり とは言えんが、たしかにおかしい人物がいるよう じゃ」。なぜあなたの鏡がはっきりと答えを言お うとしないのか、その理由を知りたいですか？ なぜなら、まさに…

つらい 旅行先で彼女から電話がきた 男と変な女引っかけて三人でふしだらなことしたり、パーティを開いて遊んでると日記でよんだ どうせ楽しいことしかしてないのに、なんで電話してくるのか理解できなかった わからない、を連呼するし、わたしの気持ちをコ…

とっくに好きなんかじゃなかったんなら忘れて欲しいゴミやまどやその他諸々のモノみたいにぼんやり眺められるくらいなら死んだ人間と思われたほうがいいあなたには代わりがいてわたしにはいないわたしはずっとひとりで生きてきたわたしはあなたを大好きだっ…

今日はいい日だった。

おそろしくいい詩を書く人と海にいったことがあった。その人は見た目が醜かった。でもおそろしく美しい言葉で美しい詩を書く人だった。わたしは人にひどいことをする、不誠実なことをする。人が怖いからなのか、もとから性根が腐ってるからなのかわからない…

タカノ綾の展示を見てきた。 女の子のからだがすごくエッチで、わたしはどうして女に生まれたんだろうと思った。 流動体のからだ、流動体の心でできている生き物だと思う。 女性の主成分が海なら、わたしのそれは乾上がってしまえばいいのに、からだのなかで…

彼女の男からメールがきたとき 彼女と結婚するのにまだ遊んでいるんだなと思って悲しくなった。寂しくてそれを紛らわしたくてもう一度寝たいなと思った。 でもどうしてもそういうのってできなかった。 もしも彼女と結婚する人じゃなかったならしたと思う。ち…

絵をみにいく。パンフレットで見たタカノ綾の絵がとてもよかった。 いままでそんなに好きだと思ったことなかったけど、 あの海の絵はとてもとてもよかった。見に行くつもりだ。 自分も人も大事にできるようになりたい。 できないことはしない。わからないこ…

花粉症になると眠くなる 夢をたくさん見た気がするけれど覚えてない夢の中に出てくる世界があって その世界にいくと「あ、またきた」と目覚めたときに思う なんとなく懐かしいような感じがして、目が覚めると寂しくなる このまえは亡くなった実家の犬が出て…

女は「男ってバカね」ってするのが好きだ。 わたしは、男も女も怖い。

自分にとって人を好きになるって何かって考えたけど お互いしわくちゃでみすぼらしくなってもこの人のそばにいられたらいいなと思うことのような気がする これってへんなのかな ふあん。 phenomenonのワンピースふんぱつして買ったの、はやく届かないかな。

泊まった友達に、彼女と離れてからの絵は暗くないと言われた。 彼女と居るのは辛かったんだなと改めて思う。 こんなに好きなのに。こんなに好きなのに。こんなに好きなのに。こんなに好きなのに。 好きってなんだろうと思う。 好きだって壊すんだから何にも…

エイミー・ベンダーの本に出てくる男の人みたいな彼氏がほしい

気持ち悪い人に気持ち悪いと思うことをためらうぐらいお人よしなのは、それはもう、バカだと思う。なんかたのしいことばっかり想像してよう。 すてきなことを想像だけでもしてみよう。

crystal castles、久しぶりに聴いたけどやっぱり好き。先に進んじゃ駄目なんじゃないかって思って、 ストッパーかけてずっと去年のこと考えてる。 心のどこかでは楽になりたくてしかたなかったんだけどな。 自尊心を傷つけるためにつかっているのか。 悪いこ…

無意味を愛しすぎたからなのか、最近のわたしはなにもものがわからない。 フィルターがかかっているような感覚がある。

今日はスニーカーとヒールとスカート買ってもらった。スニーカーはいちばん最初に見ていいなって思ったやつで、桜並木がよく似合う色をしていて、とてもうれしい。 art-schoolが好きだった。彼らは崇高さを感じさせなくて、なにもないから、とてもきれいだっ…

神さまみたいに優しくなれたらいいのに。いろいろほんとうに傷つくことをされても被害者になることもできず後ろめたいのは、あれだけクソなことをする人でもわたしなんかよりずっと素直にあの人のことを愛せるのかもしれないと思うからだ。 ・ 失恋した日に…

今日も英語を二、三時間くらいやっていた。 通ってる病院の先生が太宰治は天才だってよくいってる。小説の趣味があまり合わないから同意はできない。太宰治は自分に似てるところがある気がするから昔から微妙に好きになれなかった。彼のきもちはすごくわかる…

ふとした瞬間にすごく濃い寂しさが湧いてくる これってどうしたらおさまるのかな 英語を読んだりすると頭の体操になる いまはそれぐらいしか楽しくないユニットバスのシャワーカーテンをかけるところにロープをかけたら折れるだろうかと耐久性を試してみたら…